O QUE ESPERAR DE UM HOMEM QUE SE IMPORTA

O que toda mulher quer é ser valorizada. Para valorizar uma mulher, é preciso, sobretudo entender o espaço que ela deve ocupa e respeitar o seu ‘campo de atuação’. Isso é valorizar. Na prática existem quatro quesitos onde fica claro o apreço pela sua companheira. São eles:

1.CONFIANÇA: É o sentimento de segurança e respeito que se tem em relações as pessoas a que se tem amizade ou negócios. Quando somos crianças, a primeira pessoa que aprendemos a confiar é na figura da mãe. A ela obedecemos, acatamos todas as decisões como o que comer, o que vestir, quando brincar, quando estudar tendo a certeza de que ela sabe o que está fazendo. Mas quando crescemos e lidamos com outros adultos, ou com outros homens, passamos a enxergar as decisões das mulheres como emotivas demais, pra serem consideradas válidas. Desde então são vistas como as que não sabem dirigir, as que choram demais, as que não são capazes de pronunciar uma sentença que faça sentido ou de produzir alguma coisa brilhante. O que aconteceu nesse processo, que torna o homem incapaz de reconhecer a capacidade de uma mulher? Talvez a necessidade de quebrar o vínculo com a mãe pra se sentir emancipado chega a tal ponto de rejeitar qualquer iniciativa que te faça voltar a sensação de dependência? E por que é diferente da relação que se estabelece com outro homem? O que se pode dizer que o papel da mulher não é substituir o que era ocupado pela mãe. Então o mínimo que se pode esperar é confiar em novos resultados. Porque da mesma forma, a mulher deseja ser vista com os olhos dessa emancipação emocional.

2. SEGURANÇA: A mulher está sujeita a uma infinidade de agressões que, quando não os pratica ele mesmo, o homem é incapaz de imaginar. A sua integridade física, agressão verbal, agressão moral, agressão psicológica, agressão patrimonial. Quantas vezes é preciso dizer a um homem NÃO” ? A reação a isso muitas vezes é de desacreditar, se enfurecer, agredir. Por isso que nessa situação, muitas vezes o que acontece é a tentativa evitar o confronto com educação, moderação, voz baixa, como sintomas do medo. Participar da sociedade é como ir a uma guerra, pela perspectiva feminina. É sempre necessário calcular no lugar, na situação , nas pessoas o tipo de risco que oferece só por garantias de autopreservação. Embora não devesse ser o natural, se torna o comportamento padrão. A partir de questionamentos como: o lugar é escuro? Tem movimento de pessoas? Tem policiais em volta? É um lugar de pessoas alcoolizadas? É um lugar oferece drogas? As pessoas são descontroladas? Julgam pela sua roupa a forma que podem se aproximar? As pessoas andam armadas? O quão são resistentes a sua opinião? O quão são machistas? O quão são de se apropriar do seu trabalho? Quem já passou por toque físicos indesejados, flerte em ambiente de trabalho, invasão de privacidade e intimidade, sabe da infinidade de constrangimentos a que se está sujeito. Coisas que o homem seja por convenção social ou por força física se preocupa menos. Por isso é sempre seguro estar do lado de alguém confiável, que entenda e tenha a percepção desse risco, acompanhando sua intuição, como a necessidade de sair de um ambiente ou situação em que não se sinta confortável, ouvindo, tendo em vista razões dela. Para o caso de uma desconhecida a mesma compreensão de que, você o homem, não deve se comportar como essa ameaça para ela.

3. CONTROLE: Mulheres precisam ter o controle da situação. Não. Isso não é o mesmo que querer controlar o homem. Quando dois amigos vão para um rally, um ocupa a direção e o outro a navegação pra indicar o caminho. Um precisa de informações para fazer bem o seu trabalho o outro precisa ser guiado pelo caminho. Por exemplo, se o motorista prefere chegar mais rápido, se tem a sem a percepção de que o carro aguenta usar a velocidade, se a direção é leve ou pesada, se consome muita gasolina ou se precisa parar pra abastecer, se eventualmente trocam a direção do volante e tantas outras sobre as condições do carro, então receberá informações sobre os caminhos mais curtos, as melhores pistas para usar a velocidade e se condições da estrada está de acordo com que capacidade do carro pode suportar. Assim sendo, quando uma mulher pergunta ‘vai sair quando? ‘ que horas volta?’, ’ E com quem?’, ‘Vai a pé ou de carro?’ “por quanto tempo? ‘, o objetivo dela é usar essas informações para se planejar. E não para viver em função dele. Ao se conviver com alguém se assume a responsabilidade de ser participante da vida com o outro. Ao contrário de fazer esse alguém coadjuvante da sua vida. Ao se recusar a ‘dar satisfações’ interrompe a simples relação de convivência.

4. CONSIDERAÇÃO: Por fim a consideração faz com que o homem não a use com estepe. Sabe quando você se dedica a construir algo junto mas não vê retorno? Ou a pessoa não quer a mesma coisa que você ou de propósito está deixando todo o trabalho na mão de um só. Quando o compartilhar é recíproco as atitudes tendem a transmitir a mensagem “eu me importo com você também”. Na prática quer dizer o fazer juntos, planejar juntos, o ter objetivo juntos, cuidar juntos, dividir tarefas, ter a opinião do outro em consideração na hora de tomar uma decisão ao invés de apenas comunicar, deixar participar das escolhas, conquistas e também fracassos.

Tendo em perspectivas as considerações acima, isso é um relacionamento, certo? Nem sempre. E também não é sobre o homem conceder toda essa atenção nos primeiros cinco minutos que conhece a garota. Mas só a prática leva a perfeição e em todo caso existem situações impessoais dos quais esses princípios podem e devem ser aplicados, certo? Não é preciso estar namorando para estabelecer uma relação de confiança com uma mulher, afinal ela não está decidindo sobre sua vida privada, basta focar no objetivo que se tem juntos naquele momento. Não é preciso que haja interesse para respeitar a necessidade de segurança de uma mulher, bastar exercer a empatia de se colocar no lugar do outro e focar em resolver as preocupações que a fazem se sentir em risco. Não é preciso estar casado com alguém para perceber munir uma mulher de informações para que possa tomar as próprias decisões não é invasivo. É preciso considerar que fazer planos juntos não se resume apenas a casar, pode ser um negócio, uma relação comercial, uma amizade, um evento que tenha duração pré-definida.

Tudo o que é preciso incluir e resolver dentro de um relacionamento

Desde sempre, os homens foram ensinados a se vê num papel autoridade em relação a mulher. Tanto na vida pessoal, quantos aos relacionamentos. Está na memória de qualquer uma as vezes que suas opiniões e vontades foram desprezadas e anuladas como não importantes. Parte disso vem do ideal masculino como o provedor imponente. O papel de herói da figura fragilizada. Mas a autoridade costuma ser facilmente confundida com tirania. Ao considerar o aspecto de moça indefesa, também projeta como incapacidade de resolver problemas, a justificativa para não entregar a ela o poder de decisão. Sem voz ativa, suas opiniões são anuladas e desprezas.

E é aí que mora o perigo. Ser prepotente e inflexível vira lugar comum. Da mesma forma que do outro lado demanda o papel de submissão. Vamos aos exemplos práticos: como você decide quem vai ao restaurante? Como você decide quem vai dirigir? Como você decide quem vai ocupar aquele cargo? Como você decide quem tem a vez de falar? Como você toma decisões dentro de um relacionamento a dois? Como você quer satisfazer seus desejos? Como você decide sobre consentimento?

Há garotas que se acomodam e se sentem a vontade nessa posição. Mas só pelo conforto de não ter que assumir as responsabilidades pelos seus atos. O homem seria melhor sucedido se atribuísse novos significados ao seu papel em relação a sua companheira como os de: Proteger , Promover e Valorizar. Sem perder a masculinidade ou diminuir a capacidade dos seus feitos entender que liderar é também servir. No episódio de hoje é dedicado a entender cada aspecto dentro do contexto do relacionamento:

1. Proteger:

O homem só ativa seu instinto de proteção quando se sente ameaçado. O risco de perder o seu considerado “prêmio” ou “quo status” o faz enfrentar a situação. Mas quando faz isso é porque ele está preocupado com a segurança da pessoa ou com o seu próprio valor e autoestima? Ciúmes se torna uma um jogo de “se importar”. Já a proteção proteção vem sendo entendida como apenas ser educado. A cortesia é um brio social que aufere uma imagem sedutora. Ainda que descartada, quando não mais tida como necessária. Hoje vamos além do que isso pra provar que existem outras formas de ser protetor através de atos que a elas realmente se importam, que são ignoradas.

Ser respeitado se conquista ao voltar todas as suas atenções e energia para agir como respeito. Já entre mulheres sororidade não é um conceito tão exercitado, quanto é entre os homens, por isso estão sempre disputando a atenção deles por necessidade de aprovação através da conquista dos seus respectivos desejo. E é divertido vê isso acontecer porque é uma forma de ostentação. Não, não é divertido.

O território do relacionamento se torna um campo de batalha através dos ataques de desinformação, insinuação e blefe. Ou você se preocupa em construir a união e a convivência ou você se ocupa em miná-lo. A vaidade de se sentir disputado e harmonia necessária entram em conflito. O homem age em função de não ofender a honra de outro homem. Mas não são muito atentos quanto a ofender a honra de uma mulher. Descer do pedestal nesse caso é importante pra quem quer manter a unidade sem conflitos. Portanto esse problema deveria ser evitado ou resolvido. Se há alguma coisa que possa ser feito isso é: Demonstrações públicas de afeto atende as necessidades emocionais da mulher; Manter um laço inquebrável com alguém não significa ausência de conflito, apenas que existe um objetivo em comum de estar junto ou alcançar algo juntos; Estabelecer uma relação de confiança mútua como o alvo da sua preferência, o que inclui aceitar as decisões dela também; e proximidade.

2. Promover :

E quando uma mulher expõe suas fraquezas, qual tendência provável da maioria dos homens? Mulheres são muito cobradas a serem profissionais acima da média, uma dama irrepreensível, mãe dedicada e uma excelente amante. Isso é uma visão de fora do que se espera do comportamento dela. Mas cada uma tem suas metas pessoais de vida que gostaria de alcançar. O que se espera dessa situação é um suporte emocional. É sobre o que companheirismo se trata. O apoio necessário para que desenvolva ao máximo o potencial dela. Se interessar pelo que faz melhor e ajudar, da mesma forma que ela faz por você.

3. Valorizar:

Cada aspecto descrito acima está diretamente ligado ao grau de proximidade que deseja construir junto com uma pessoa. No caso hoje se trata de relacionamento. Mas também, vale a pergunta de como resolver a situação quando se trata de uma relação de amizade? E de uma subordinada? de uma chefe? O que acontece é fugir, subjugar e competir e isso não é valorizar.

COMO AS PESSOAS SE RELACIONAM EM FUNÇÃO DO SEXO

Seja por condicionamento ou por educação, até mesmo a falta dela, a maioria dos homens sonham em ter um bingbing do tamanho dos seus egos, que de forma mágica resolveria todos os seus problemas de aceitação e status através da aprovação feminina. Ao contrário do homem, não é o ato sexual que mexe com a autoestima da mulher. É o processo até chegar lá. E cá entre nós que elas realmente desejam é serem indispensáveis. Porque se depois de uma noite elas não são as pessoas mais deslumbrantes do universo e eles não caírem de joelhos admitindo que o sistema solar gira e torno do seu umbigo, nada valeu a pena, não é mesmo? E o ponto alto dessa da busca pela afirmação, é carimbar a consolidação do seu poder através de algo que tenha bastante importância para eles: o sexo. É aí que, aquele símbolo da fertilidade humana tem que se tornar a deusa exclusiva e detentora de todo prazer, que aquele cara só está autorizado a buscar, no corpo dela. E com todo respeito, quem alimenta essa condição tem uma ideia muito pobre do que é se relacionar. Para a mulher, sexo é resultado do desejo, que é o que realmente importa. Daí, essa mulher projeta que foi a escolhida porque ele lhe atribui um valor por tudo o que ela é. Quando na verdade foi só pela capacidade de fazer com que ele exerça sua própria masculinidade. Você concorda que é isso que acontece com frequência?

O problema é que o resultado não é o esperado. Nem de um lado e nem do outro. Focar no sexo e no desejo faz com que eles pensem mais nas suas próprias prioridades. Muitas vezes quando um homem procura outra mulher, ele está interessado em se afirmar para outro homem provando que ele é desejado e aceito. A capacidade de ser focado induz o pensamento mais em si mesmo do que no que ela está falando, fazendo ou desejando. Daqui nasce uma infinidade de critérios para que isso aconteça. Inclusive as respostas violentas. Por outro lado a mulher busca reconhecimento de suas virtudes. Focar toda sua energia de autoestima no sexo que representa o desejo dele e resulta com  cada um pensando mais nas suas próprias prioridades.

E essa é uma característica social do ser humano, não a instintiva. Se não fosse assim, o homem só escolheriam mulheres pela sua capacidade de ser fértil e desenvolver uma prole, assim como os homens só seriam escolhidos pela sua capacidade de gerar uma descendência capaz de sobreviver no ambiente.

Talvez a melhor chance que as pessoas tenham de construir um modelo de satisfação inteiramente próprio é aprender o caminho inverso. E fazer o cara se perguntar: ‘ok, essa garota entra nos meus critérios, mas o que eu preciso fazer para estar nos critérios dela?’ O foco muda. Todo mundo tem critérios, inclusive essas mulheres que os homens procuram pra se auto afirmar para outros homens. Só que praticam isso fingindo ser o que não são e enquanto apoiam sua satisfação em algo egoísta e comprável. Por outro lado a qualidade dos homens que desejam essas mulheres entra num círculo de vaidade e pretensão que gera uma guerra. Para ser o que desejam um para outro , ambos entram num jogo de manipulação. As pessoas passam a disputar privilégios  em nome do amor. Só que quando as máscaras caem, não há desejo que aguente o sentimento de não pertencer aquela relação. Ninguém se compromete por inteiro, restando até certo desprezo mútuo, mantido pela vida de aparências.

As relações humanas são complexas e cada um escolhe o tipo de vida que quer levar. Há quem se satisfaça baseado no tipo de benefício possa usufruir do outro. Quando se faz essa escolha, o ambiente também escolhe por você, delimitando aqueles espaço que se podem alcançar, baseado nos mesmos interesses. Por outro lado o que acontece também é querer trazer pra dentro do nosso círculo, aqueles que não aceitam o nosso estilo de viver. Então as pessoas se frustram porque não conseguem manipular o suficiente ao ponto de transformar o outro naquilo que a gente quer que ele seja. Mas se tem uma coisa que todos precisam absorver, é o de ser autêntico é manter uma atitude que respeite tanto sua própria vontade, quanto as dos outros.

Já parou pra analisar quais são os seus próprios critérios? Aprovação social, classe social, o patriarcado, o feminismo, enfim. Admita os seus ou mude, sempre lembrando que seremos julgados (ou escolhidos) por aquilo que também julgamos. Delimitar e classificar as relações em sua própria cabeça sobre até que ponto é amizade, ficada (night stand), affair , rolo (friends with benefits), namoro ou casamento é um começo. E seja fiel a esses critérios. Não atribua aos outros, a escolha desses parâmetros, e especialmente aos homens, essa responsabilidade que é só sua sobre a sua vida. Porque são todos uns folgados, TODOS. Eles vão ficando , até o momento que for útil, especialmente se envolve ideologia de classe. Que atire a primeira pedra quem nunca ouviu " você tem que ser assim, é o que nós somos". Saiba que você e o seu corpo tem limites, que não devem ser definidos pelos outros. A não ser que queira estar do lado daquele cara que namora há 20 anos, mas nunca quer definir o que são ou trocam por uma mais nova depois disso. É um desperdício projetar um empenho em uma pessoa que não está procurando as mesmas coisas que você. Eles precisam saber que estão lidando com uma pessoa de carne e osso e seus sentimentos precisam ser respeitados. E que você não vai permitir um comportamento que te deixe instável e vulnerável. Então se proteja e não tenha vergonha de dizer não.

Nunca deixe espaço para má interpretação e ruídos de comunicação. Os homens se utilizam desse argumento pra manipular e fugir da responsabilidade. Até se entregar a um relacionamento, vão tentar de todo jeito enganar pra conseguir o que realmente desejam ou evitar envolvimento. E as mulheres pra inventar uma conexão que não existe.

Existe uma diferença entre o que as pessoas querem e o que precisam. Seja o que você precisa primeiro. Sem abdicar da sua personalidade. O suficiente para estar à vontade de sendo o que é, sem ter que montar um personagem. E com isso eliminar as barreiras que atrai ao que se quer. Homens costumam se envolver com mulheres que entendem o que sentem, tanto quanto a sua necessidade de provar seu valor. E se encanta com isso.

Nunca finja orgasmo. E de alguma forma, deixe isso claro. Mulheres fazem isso com intuito de serem vistas. Pode ser um choque pra ele ouvir o contrário. Das duas uma: ou vai fugir ou vai se lembrar de pensar muito mais em você. Vamos torcer pela segunda opção.

É sempre bom lembrar que a única regra universal é o consentimento. Comportamentos abusivos não devem ser vistos como o 'normal' do relacionamento. Isso surge especialmente como revanchismo contra mulher. Capaz de atos extremamente violentos ,típicos de pessoas emocionalmente desequilibradas.

 A vantagem de ser fiel aos próprios critérios é não dá espaço para hipocrisias. Nem a do seu comportamento e nem a dos outros. Sabe aquelas pessoas se agarram a qualquer desconhecido na balada, mas pra namorar coloca a pessoa em modo de espera? Claramente é pra fazer jogo com os sentimentos dos outros. Mas há coisa pior, quando essa pessoa se tornar um stalker por atenção? Você sabe que a pessoa não está interessada, mas ainda luta pra tirar algum proveito da situação. Na pior das hipóteses ter um critério para cada indivíduo diferente que aparece, só criará mais sofrimentos.  Ou uma coisa ou outra. Todo cuidado com esses ou para não se transformar em um desses, ainda é pouco. 

 Por falar nisso você já ouviu falara da regra do quinto encontro? Foi uma fórmula matemática inventada pra induzir a valorização da mulher a partir desse número de encontros. Mas isso é besteira. Alguns homens podem te valorizar no mesmo dia (e quando é assim é porque já admiravam platonicamente há algum tempo). Só que também pode ser depois de uma semana um ano, dois anos, cinco anos ou nunca. E aí, o que fazer? E quando? Se esse é o impasse, então se faça a seguinte pergunta: Eu o conheço suficiente a ponto de identificar se o que esse homem procura vai além de me usar pra sua autoafirmação? E no que isso contempla os meus critérios de escolha agora e no futuro? Ou se trata apenas de adquirir vantagens um do outro?

E, com o tempo esse autocondicionamento se torna o seu novo normal particular.

Sexo: Que a felicidade esteja em fazer a escolha certa

Viver intensamente. É o que todos nós queremos. Aproveitar cada segundo, afinal a gente vive só uma vez. Mas será que não é essa busca que está nos levando a correr cegos para o precipício? Digo, até que ponto o que não nos mata, nos fortalece? É preciso experimentar tudo? Será que a experiência alheia não é o suficiente para nos servir de modelo?

Não é difícil encontrar histórias de “sexo homérico” com homens/mulheres extraordinariamente sensuais. Ou até mesmo sobre aquela cilada do qual se escapou por pouco. São estimulantes e engraçadas, como devem ser. Funciona como um farol, para se ter noção de onde está e o que se pode alcançar. Mas tão importante quanto, é expor sobre quando alguém entrou em depressão profunda por causa de um relacionamento e as seqüelas deixadas. Das dificuldades de se recuperar. Assim como é importante lembrar que a AIDS está aí e não basta dizer use camisinha. É bom também ouvir histórias sobre aquela garota sacana, que sabia que tinha uma doença e não contou, porque não se conforma em ter contraído e por isso quer se vingar contaminando os outros. Do drama de ficar entre o medo e a responsabilidade de contar sobre algo que pode fazer um cara perder o amor da vida dele. Sobre comportamento de risco e a postura “fuck the police” na balada. Sobre as limitações de não mais pode ‘agir’ em um relacionamento como todo mundo, depois de um diagnóstico. Da descoberta de olhar para lado e perceber que não tem com quem contar. Não se trata de espalhar o terror, mas para dar uma noção sobre que tipo de problema uma mulher cheia da malícia pode submeter um homem. É como buscar viver intensamente, só que de óculos pra enxergar melhor.

Querer ser auto-suficiente e desdenhar da vida é uma espécie de miopia que aos poucos se transforma em cegueira. Tenho minhas dúvidas do quanto às pessoas tem a real noção do que podem suportar. E pra você, medir força é importante? Prefere confiar na sorte? Ou prevenir é melhor do que remediar?

Para quem escolheu prevenir, que tal pensarmos sobre qual a melhor forma de fazer isso? Claro que existem cuidados específicos para o estilo de vida que deseja viver. Mas já que não dá pra sair por aí pedindo atestado médico, nada melhor com ter o comportamento – seu e o do outro – como parâmetro para uma vida mais longa e realizada.

A começar pelos homens:

- É incrível a habilidade masculina de testar uma mulher. É uma pena que o usem mais para conquistar do que para analisar. Quando o objetivo é fazer com que moça o admire e não avaliar se ELA é uma pessoa admirável, por exemplo. É apenas uma questão de foco. Os critérios que a faz passar no teste poderia ser um pouco mais amplo do que normalmente são, como acessibilidade ao sexo e ser quente. Com a informação certa, criar um método para reconhecer uma mulher interesseira, fará qualquer um tirar de letra. A dica é prestar atenção em como ela age com os outros. E como se comporta quando acha que você não vê.

- Seja mais seletivo. Qualidade é melhor que quantidade. Menos é mais se é que me entende. Seja paciente.

- É bom lembrar que não estamos mais no período feudal onde casar era para unir famílias por interesses políticos e de lucro. Ou seja, aquela mulher não é uma santa (no sentido assexuada da palavra), não precisa se prender a quem não gosta e não há necessidade de procurar por outras pulando a cerca. O fato de aparentar ser fria ou não falar no assunto é só porque você não tem intimidade o suficiente ou porque não soube conversar. Nem toda mulher que aparenta ser romântica, é de fato. Se por acaso você deseja mais da relação do que o tradicional, então se sinta desafiado a despertar nela o desejo de se abrir com você. Garanto que ela vai se sentir a vontade de testar novas peripécias assim que perceber que há uma contrapartida na mesma moeda. Você pode se surpreender.

Que a felicidade esteja em fazer a escolha certa. Seja para um affair, uma amizade com benefícios, namoro ou para um casamento.

A linha tênue entre o remédio e o veneno

A dependência da mulher para que o homem possa afirmar sua identidade, não é de todo ruim.

 Se não fosse isso, talvez a tendência seria uma postura totalmente
 auto-suficiente já que a relação que um homem estabelece com outro acontece de forma diferente. 


Ele precisa da mulher para a manutenção do seu ‘status’ enquanto entre homens não é ‘permitido’ demonstrar fraquezas. Talvez a intimidade seja uma das únicas formas em que consegue baixa a guarda e se entrega, certo?

 Confortável por ser quem é, perde o medo de revelar suas falhas e desejos. Há na entrega um ato de adoração que reflete um lado peculiar de ser romântico, como o modo masculino permite ser, que diz: “Santa Maria Madalena, salvadora dos nossos egos, rogai pelo nosso gozo, amém”.

Assim como o excesso de confiança pode fazer com que o homem trate a mulher como um mero objeto, o inverso pode deixá-lo muito vulnerável. Aquela velha história onde a busca pela aprovação através do sexo faz com que o cara se envolva com alguém que o transforma em capacho. E haja malícia feminina pra poder manter o controle. É preciso ter muito sangue frio pra engolir bastante sapo e continuar sorrindo. A forma de agir pelo menos, são sempre as mesmas: saber fazer um homem gozar, saber fingir e bajular. Por mais que saiba ser uma mentira, os homens preferem acreditar no que lhe é conveniente. E sempre, repito, SEMPRE vão achar que tem a situação sob controle. Nunca subestime o estrago que uma mulher mal intencionada pode fazer. Elas se aproveitam muito de uma característica dos rapazes, que é a de ficar com quem o aceita e não com quem ele ama. Em certos casos o homem faz TUDO pela mulher, mas o coração não pertence a ela. E para não parecer algo muito abstrato que tal despertar a memória de vocês com três perguntas? Façam uma reflexão de suas próprias vidas amorosas respondendo:

- Qual dos leitores abriu a guarda pra uma mulher e depois ela fez uma grande estrago em sua mente se aproveitando de você? Não se resume necessariamente à traição. Talvez por falar uma coisa e agir de outra forma com a intenção de prejudicar.

- Quantas mulheres já passaram pela experiência de perceber aquele cara extrovertido, que brinca com todas mas não te trata da mesma forma e ficou se perguntando o porquê que ele não se aproxima de você?

-Quanto aos rapazes, sabe aquela garota que você sempre observa de longe? (da empresa, do curso, da faculdade, da esquina..). Ela já percebeu o seu olhar, o que tem impede de falar com ela? O que a torna diferente?

Sexo - Na prática a teoria é outra

Você já parou pra pensar o que motivam as pessoas a transar ? O prazer do gozo, é claro! Mas o que faz o sexo ser mais importante do que qualquer outra forma de prazer ? Porque gozar tem tanto valor? Como pode algumas horas, minutos, segundos de prazer ser o motivo de tanta discórdia?

Brigamos muito por sexo. Pela presença, pela ausência, pelo o que é certo, pelo direito de praticar da forma que se quer. Mas toda discussão passa por duas maneiras antagônicas de interpretar um relacionamento. E de uma única idéia. A de pertencer. O ciúme, por exemplo, qualquer atitude motivada por ele, parte da idéia de preservar o que é “meu”. Talvez a monogamia seja a representação máxima dessa bandeira que prega a responsabilidade que um deve ter com o outro. Nesse caso, nenhuma decisão pode ser baseada em necessidades individuais. Parte da sociedade que absorveu esse conceito, o deturpou aplicando como uma forma de reger regras de poder e submissão na relação entre homem mantem o controle das decisões enquanto a mulher apenas se submete.

Por outro lado, a outra bandeira está representada por uma postura individualista. Liberdade significa que afetar outra pessoa não é critério para limitar as ‘minhas’ ações. A verdade é que ser individualista é uma tendência que se aplica em vários âmbitos e que por fim modificou também o comportamento no casamento, no namoro e no sexo. Por exemplo, o motivo que leva uma pessoa a procurar por sexo não é a satisfação do outro, mas a sua própria. A falta de compromisso dispensa a responsabilidade. E a renúncia devida as escolhas da vida à dois é pouco valorizada porque é vista como submissão. Quanto ‘eu’ sou o foco, a ‘minha’ tendência é agir de forma egoísta. O que também pode dá margem a uma série de questionamentos perigosos, muito aplicada diante de situações que visam o prazer imediato. 

Se uma pessoa se sente ferida com a ‘minha’ postura, o problema está nela e não em ‘mim’. Diante disso o questionamento recorrente é: qual o problema em trair pra curtir o momento e se deixar levar pelo desejo? O extremo aqui se aplica à medida que uma pessoa perde a consciência do quanto sua atitude afeta os outros. O que não se resume apenas à traição. O envolvimento sexual, por mais que se distancie desse objetivo, sempre vai deixar um legado. Bom ou ruim. Sempre é bom ter experiência, mas o que pode deixar um legado ruim só vai ser perceptível a longo prazo.

Por muito tempo a liberdade sexual foi um direito masculino e que agora tem sido conquistado pelas mulheres. Só que na prática o sexo para o homem e para a mulher tem significados absolutamente diferentes.